Je suis en vacances au soleil jusqu'au 10 janvier.

Si je peux, je vais faire des entrées sur mon blogue. Mais vous savez comment c'est avec Internet: parfois ça fonctionne, parfois pas... Et puis après trois Coco Alfredo, on oublie notre mot de passe...

Si je ne vous reparle pas d'ici là, bonne année, merci pour vos commentaires (positifs ou négatifs), et on se revoit le 10. Je vais péter le feu, je vous jure...

Une idée cadeau pour votre couple: un vibromasseur à télécommande sans fil!

Vous allez au resto, vous donnez la télécommande à votre copain... et il vous fait vibrer à distance quand ça lui plaît!

Des heures de plaisir...

(Coup donc, faut-il VRAIMENT assouvir ses besoins partout, tout le temps, dès que ça nous démange un ti-peu? Pas capable d'attendre? Il faut se gratter dès que ça nous pique?

Ce gadget est parfaitement représentatif de notre époque : on veut assouvir TOUS nos besoins instantanément. Même l'orgasme.

On se fout de Mrs Right. Ce qu'on veut, c'est Mrs. Right Now...)

La preuve scientifique que le Père Noël n'existe pas... gracieuseté du journal français Libération.

Un peu plus tôt dans la journée, j'ai écrit que je n'ai pas aimé le film Roméo et Juliette.

Or, certains lecteurs me sont tombés dessus en disant que si je n'avais pas aimé ce film, c'est parce qu'il s'adressait aux ados... Si j'avais 14 ans, j'adorerais...

À ces gens, je dédie ce courriel d'Étienne Mallette:

"Un mauvais film est un mauvais film. Il existe des tonnes de films "pour ados" et "pour enfants" qui ont un bon scénario, de bons dialogues, des acteurs crédibles, etc. L'excuse "c'est pour les jeunes" pour justifier les faiblesses d'un film ne tient pas la route..."

MERCI!!!!

Ce n'est pas parce qu'un film s'adresse à des ados qu'il doit être mauvais, voyons!

Vous n'avez jamais vu de mauvais films pour ados?

Ce n'est pas parce qu'on a 15 ans qu'on n'a pas de goût! Ce n'est pas parce qu'on est ado qu'on peut nous servir n'importe quoi!

Ce n'est pas parce qu'on est un Chinois qu'on aime TOUS les restaurants chinois!!!

Ce n'est pas parce qu'on est latino qu'on aime les Gipsy Kings!

C'est quoi, cette excuse?

Je ne peux pas aimer un film pour ados car j'ai 45 ans?

Voyons! Faut-il être Noir pour aimer les films de Spike Lee? Faut-il être une femme pour apprécier les livres de Simone De Beauvoir? Faut-il être africain pour triper sur la musique africaine?

Pensez-vous que TOUS les Japonais savent faire des sushis, et que TOUS les Espagnols savent cuisiner des paellas?

Il y a deux sortes de films: les bons et les mauvais. Et à mon humble avis (c'est subjectif), Roméo et Juliette est un mauvais film.

Un mauvais film pour ados. Un mauvais film d'amour. Un mauvais film québécois. Un mauvais film en couleurs.

Bref, un mauvais film.

Et ça m'est d'autant plus pénible de dire ça que j'adore Yves Desgagné. Mais que voulez-vous: le scénario et les dialogues de Normand Chaurette sont risibles... Qu'est-ce qu'un réalisateur peut faire avec ça?

Avez-vous vu Roméo et Juliette? C'est l'un de mes pires films de l'année, sinon LE pire.

Une mémé qui se promène en Smart, un gai fantasque qui passe ses journée à peindre Johanne Fontaine toute nue, des amants qui se bécottent en silhouette devant un coucher de soleil orangé, un chef de gang et un juge qui mélangent les cendres de leurs enfants dans un moulin transformé en colombarium — ce film est rempli de moments psychotroniques...

Sans oublier les dialogues de Normand Chaurette: "Grand-maman, j'ai de la difficulté à dormir, car lorsque je ferme les yeux, il fait clair dans ma tête..."

Oh boy. On dirait un mauvais épisode de Watatatow...

À voir avec vos amis, sous l'influence d'une substance quelconque...

En passant, je ne sais pas si vous le savez, mais ce film a été produit avec l'aide d'une enveloppe à la performance qui était en fait destinée à Denys Arcand...

Denise Robert (la productrice) avait fait un tabac avec Les Invasions barbares. Or, chaque année, les producteurs qui ont fait un excellent score avec leur film reçoivent une sorte de bonus... Ce bonus était destiné à produire le prochain film d'Arcand. Mais Denise Robert a utilisé cette somme pour financer le film d'Yves Desgagné, en se disant que Denys Arcand recevrait des subventions de toute façon, because sa notoriété...

Résultat: Roméo et Juliette a pris l'affiche sur nos écrans...

Et Jésus jouera au centre ou à l'aile droite?

L'histoire hallucinante du prépuce de Jésus.

Eh oui... Vous ne le savez peut-être pas, mais le prépuce de Jésus a été conservé, et il a traversé l'Histoire!!!!

Ça me rappelle la fois où je suis allé visiter Notre-Dame, à Paris. Dans le fond de la cathédrale, on peut voir un clou original de la croix du Christ.

Quand j'ai vu ça, j'ai figé.

Imaginez... Un clou de la croix!

Il n'y en avait que trois: un pour la main gauche, un pour la main droite, et un pour les deux pieds. Trois clous, et j'étais en présence de l'un d'entre eux!

On a beau être agnostique, ça cause quand même un choc...

Et puis, avec le temps, je me suis renseigné. Et je me suis rendu compte que si on regroupait tous les clous de la Croix qui sont exposés à travers le monde, on pourrait construire une maison!

Imaginez ce qu'on pourrait faire avec tous les prépuces du Christ qui ont été exposés aux quatre coins du globe... On pourrait coudre un toît pour le Stade Olympique!

Selon ce zouf, qui écrit des éditoriaux dans un site de droite américain, le soja cause l'homosexualité chez les enfants!

Vive Internet...

Un texte extrêmement important sur le génocide au Darfour. Un génocide qui dure depuis trois ans, mais dont tout le monde se crisse.

Trop occupés avec l'Irak, Al Quaida, l'Afghanistan...

"Plus jamais ça", a dit l'Occident après avoir découvert les camps de la mort en Allemagne.

Bien tiens...

C'est fou comme notre indignation face à la souffrance est sélective. On pleure sur le sort des femmes afghanes, menacées par le retour des Talibans, mais on se fout des victimes du génocide du Darfour, qui meurent la bouche ouverte...

Il faut dire qu'il n'y a pas de pétrole, au Darfour. Pas de terroristes islamistes. Pas d'objectif géo-politique. Que des gens qui crèvent...

On ne déplace pas les forces de l'ONU pour ça...

Chaque année, une firme de sondage britannique demande à des enfants de 10 ans et moins d'établir une liste des dix choses ou personnes qu'ils aiment le mieux.

Les résultats de cette année?

1) La célébrité

2) La beauté

3) La richesse

4) La santé

5) La musique Pop

6) La famille

7) Les amis

8) Manger de la bonne bouffe

9) Regarder des bons films

10) Dieu

Noël est la période des retrouvailles, de l'amour, de la paix...

Moi, j'ai commencé ma Période des Fêtes avec un grand coup. Je suis allé luncher avec Benoît Dutrizac...

Vous avez bien lu.

Les dix premières minutes étaient bizarres. Mais la glace a rapidement fondu, et on s'est amusé comme des fous...

On est arrivé au même constat: on a 45 ans, bordel! On a passé l'âge des chicanes ("Attends-moi au rack à bicyks à quatre heures!"). La tension entre lui et moi était un enfantillage, le temps était venu d'enterrer la hache de guerre et de passer à autre chose...

Bref, après avoir tous les deux avoué nos torts, on s'est beaucoup amusé. Beaucoup d'éclats de rire, beaucoup d'émotion... Et en même temps, j'avais l'impression de l'avoir vu la semaine dernière. Pourtant, ça faisait deux ans (oui, oui, DEUX ANS) qu'on ne s'était ni vu ni parlé.

J'ai toujours pensé que Montréal était une petite ville. Mais on avait réussi à y vivre sans se croiser une seule fois en deux ans! Un exploit...

En sortant de la Brasserie Holder, sur la rue McGill, on a croisé une madame qui lavait les vitrines d'un restaurant. Quand elle nous a vus, elle a figé sur place. "Wow, avez-vous besoin d'un arbitre?", nous a-t-elle lancé.

"Non, non, tout est correct", l'a-t-on assuré en rigolant...

On s'est serré la main devant les locaux de TQS. J'ai accepté d'aller à son show vendredi. On s'est dit qu'on allait se rappeler après les Fêtes.

Et voilà...

On chiale contre les guerres, et on entretient des chicanes stupides avec des gens qu'on a aimés comme des fous.

"Avant de changer le monde, il faut faire du ménage dans sa cour", dit le proverbe. Eh bien, c'est ce qu'on a fait, Ben et moi.

Il a fait un pas. J'ai fait un pas.

On s'est rencontré à mi-chemin...

Je suis trop vieux pour traîner des bagages inutiles...

Joe Barbera, le créateur des Flintstones et de Yogi l'ours, est mort à l'âge de 95 ans.

Il y en a qui tripent sur Passe-Partout. Moi, mon enfance, je l'ai passée devant les cartoons de Hanna-Barbera.

Pas aussi éducatif. Mais amusant au max...

"Yogi l'ours est plus malin que l'ours moyen..."
"WILMA!!!!!!!"

Snif...

Une femme a été arrêtée pour avoir poignardé son conjoint.

Quoi, un cas de violence conjugal qui met en cause une femme????

Il me semble que la femme incarne la douceur, la compassion, la tolérance...

Si elle l'a poignardé, c'est sûrement parce que c'était un trou du cul et qu'il l'a mérité...

Car tout le monde la sait...

Quand un homme frappe sa conjointe, c'est un trou du cul.
Mais quand une femme frappe son conjoint, c'est parce que celui-ci est un trou du cul.

Aujourd'hui, on apprenait que les filles qui posent dans le magazine Summum sont très peu payées. Certaines ne reçoivent rien!

"Le rédacteur en chef de Summum, qui s'écoule à près de 25 000 exemplaires par mois, admet que les filles ne sont pas payées pour leurs photos, mais s'en servent comme d'un tremplin pour se faire connaître", pouvait-on lire dans Le Journal de Montréal sous la plume d'Agnès Gaudet.

Izabelle Desjardins, VJ à MusiquePlus, qui fait la une de la dernière édition, a même dû payer sa séance-photos!!!!

Voulez-vous me dire pourquoi une jeune fille décide de PAYER pour paraître presque nue à la une d'un magazine????

Je veux bien, le post-féminisme, l'empowerment des femmes, "Ceci est mon corps et j'en fais ce que j'en veux", "Je suis belle, je suis jeune et je le montre", mais bordel!!!!

Les gars qui sont derrère le magazine font le pactole sur votre dos, les filles! Allumez!

Anne-Marie Losique montre son cul, mais au moins, c'est elle qui en profite financièrement!

"«J'ai fait ces photos avec tout mon coeur, a confié Izabelle Desjardins au Journal de Montréal. Je voulais m'offrir un cadeau pour les années à venir en souvenir de mon corps. J'ai juste dévoilé le côté adulte de moi, pour un magazine pour gars et qu'ils fassent ce qu'ils en veulent quand ils l'auront en main..."

Pleeeeeease!!!! Plus naïve, tu meurs...

Stephen Harper a proposé que les sénateurs soient élus, mais il a été hué...

Je m'excuse, mais personnellement, je trouve que c'est une maudite bonne idée!!!!

Aux États-Unis, non seulement les sénateurs sont-ils élus, mais la candidature des juges de la Cour Suprême doit être approuvée par le Sénat. Bref, il y a un équilibre des pouvoirs...

Alors qu'ici, dans le "plus meilleur pays du monde", les juges ET les sénateurs sont nommés par le PM!

Résultat: dans l'absolu, le Premier Ministre du Canada a plus de pouvoir que le Président des États-Unis. Il n'a pas à se défendre contre un Congrès ou un Sénat élu... Il place ses pions comme bon lui semble, et est imputable à personne...

Bonjour la démocratie!

Pourquoi n'élirions-nous pas nos sénateurs????

Aujourd'hui, on apprenait que Justin Trudeau songeait peut-être à se présenter dans le comté d'Outremont, laissé vacant par le départ de Jean Lapierre.

Justin Trudeau???? Come on!!!!

Mis à part son nom de famille, voulez-vous bien me dire quelles sont ses forces? Ses qualités? Ses idées?

Ben Mulroney, le fils de Brian, est plus humble. Il s'est contenté d'animer une émission de télé-réalité...

J'ai une idée: pourquoi un producteur ne demanderait pas à Justin d'animer un show de télé? Ça pourrait être un quiz, ou une émission de variétés... Il pourrait recevoir des vedettes qui racontent des blagues, ou demander à des enfants de personnalités célèbres de raconter leurs meilleurs souvenirs...

Sacha, son petit frère, pourrait nous parler de son ami Fidel, le "bon' dictateur qui enferme ses adversaires politiques sans aucune forme de procès...

Les Canadiens-Anglais sont tellement nostalgiques des années 60-70 qu'ils éliraient le beau-frère du petit-cousin-de-la-fesse-gauche de PET!

Les Américains ont leurs Kennedy; nous avons nos Trudeau. Qui a dit qu'on s'était débarrassé de la royauté?

Désolé pour hier, mais mon ordi était chez le "docteur"...

Imaginez-vous que j'ai jeté dans la poubelle toute ma facturation des cinq dernières années par inadvertance... et que j'ai vidé ma corbeille!!!!

Heureusement, grâce au gars qui s'occupe de mon système informatique (Éric de MacSimum), j'ai pu récupérer mes dossiers...

Bref, désolé pour mon absence. Je reviens au poste!

Dans un texte antérieur, j'ai dit qu'il n'y avait rien de tel que de démolir une vieille auto à coups de masse pour se défouler.

Un lecteur, Jean-Denis Gill, a proposé une meilleure idée: démolir de vieux ordis!!!

Je suis partant...

Car il n'y a rien de plus tapant qu'un *?&! d'ordi qui se met à mal fonctionner...

Arrrrrrrgggg!!!!

Comme vous le savez, ce sont deux Noirs qui défendront (bénévolement!!!!) le doc Mailloux, poursuivi par la Société Saint-Jean-Baptiste pour avoir proféré des propos racistes à l'émission Tout le monde en parle...

Le doc, on s'en souvient, a dit que les Noirs avaient un Q.I. inférieurs aux Blancs...

Que pensez-vous de cette histoire?

D'un côté, c'est quand même particulier de voir deux avocats noirs défendre un homme accusé d'avoir proféré des propos racistes.

Mais de l'autre, chaque citoyen a droit à une défense pleine et entière, non? Et chaque citoyen a le droit de s'exprimer, même si c'est pour dire des conneries... C'est le prix à payer pour avoir la liberté d'expression: entendre des sots dire des sottises.

Après tout, la liberté d'expression n'existe pas seulement pour défendre les gens qui disent des choses intelligentes et/ou acceptables socialement...

Les racistes devraient-ils avoir le droit d'exprimer librement leurs points de vue?

Le doc Mailloux a-t-il effectivement proféré des propos racistes?

Si l'on peut dire sans gêne que les Asiatiques sont plus intelligents, plus organisés, plus disciplinés que les Blancs, pourquoi ne pourrait-on pas dire le contraire?

Si vous étiez Noir, accepteriez-vous de défendre un homme accusé d'avoir proféré des propos racistes? Dans une entrevue, j'ai déjà entendu un avocat juif dire qu'il aurait défendu des nazis au Procès de Nuremberg, sous prétexte qu'ils avaient le droit d'être défendus, au même titre que n'importe quel citoyen...

Pas facile, hein, comme questions????

L'Iran est l'hôte d'une conférence destinée à questionner la "véracité" de l'Holocauste.

Hello???!

Pas étonnant qu'Israël soit sur les dents...

On a beau dire ce que l'on veut, on assiste vraiment à une montée de l'antisémitisme, ces temps-ci. Une montée inquiétante qui est encouragée (en partie) par certains membres de la gauche anti-impérialiste, anti-sioniste, anti-américaine et pro-palestienienne.

Des gauchistes qui, comme l'affirme Caroline Fourest (auteure du livre La Tentation obscurantiste, publié chez Grasset), "font le jeu des intégristes en prétendant les confondre avec des mouvements musulmans progressistes et éclairés. Ces gens, qui sont ou complices ou simplement naïfs, forment les nouveaux chiens de garde de l'intégrisme..."

Sur le même sujet, il faut aussi lire Le socialisme des imbéciles (quand l'antisémitisme redevient de gauche), d'Alexis Lacroix, et Les Nouveaux imposteurs, d'Antoine Vitkine, deux ouvrages qui m'ont passionné.

Il y a quelques minutes, lors du gala hors d'ondes des Gémeaux, l'animateur Marc-André Coallier en a poussé une bonne...

Il disait que Guy Fournier (qui a démissionné de l'Académie de la télévision et du Conseil d'administration de la Société Radio-Canada) devrait se présenter à la tête de l'Union des artistes.

"Vous auriez une bonne chance de gagner, a-t-il dit. Si vous décidez de vous présenter aux prochaines élections, monsieur Fournier, je fais comme les gens du théâtre et vous dit: Merde!"

Enfin!!!

L'ignoble autoroute Ville-Marie, qui coupe la ville en deux et isole le Vieux-Montréal, sera enfin recouverte! Il était temps...

C'est la deuxième bonne nouvelle dans le monde de l'urbanisme après la destruction de l'échangeur Des Pins.

Si j'avais des pouvoirs spéciaux (et si la Ville avait de l'argent!), voici les embellissements que j'offrirais à ma ville:

1) Démolir la Métropolitaine, et la mettre sous-terre

2) Refaire TOUS les pavillons de l'UQAM, qui sont parmi les plus laids en ville (surtout l'affreux paquebot de la rue Ontario, et le Pavillon aux vitres jaunes de la rue Sherbrooke, deux monstruosité sans nom...)

3) Refaire le bulding de l'École des métiers automobiles

4) Démolir le Carré Viger

5) Refaire (une autre fois!) le Rond Point De L'Acadie (près du Centre Rockland), qui a été complètement raté, et qui est pire qu'avant

6) Tout reniper la Rue Sainte-Catherine entre Atwater et Guy (qui ressemble au centre-ville de Philadelphie ou de Détroit, avec ses commerces placardés et ses bâtiments à l'abandon)

7) Démolir l'affreux, affreux, affreux centre AMC (l'ancien Forum)

8) Emprisonner les architectes qui ont construit TOUTES les succursales des Caisses Pop et TOUTES les pharmacies Jean-Coutu, avec leur maudite tôle ondulée...

Et vous, que referiez-vous?
__________

Un lecteur, Benoît Legault, a répondu: le cégep du Vieux, qui gâche tout le quartier. 100 % d'accord avec vous!

Dans le dernier numéro de L'Actualité, on apprend qu'une entreprise espagnole offre un service particulier à ses clients: elle leur permet de démolir une auto à coups de masse pour se détresser!

Cela peut paraître bizarre... Mais l'avez-vous déjà essayé?

Moi oui.

Pour un animation des Francs-Tireurs, je me suis rendu dans un cimetière automobile et j'ai démoli un véhicule à coups de masse. Je vargeais comme un fou dans le pare-brise, les phares, les portières, la toîture...

Je vous le jure, c'est extrêmement bénéfique. La meilleure façon de lutter contre le stress. Après cette séance de démolition, j'étais zen. Souriant. Prêt à me relancer dans la jungle de la vie...

Si cette entreprise ouvrait une succursale à Montréal, je m'abonnerais sans hésiter.

Je ne suis pas de nature violente. Mais il n'y a rien de mieux que de cogner de toutes ses forces sur une bagnole. Ça vaut trois ans de thérapie...

Extrait d'une dépêche de l'Associated Press:

"Le premier ministre palestinien Ismaïl Haniyeh a juré une nouvelle fois vendredi lors d'une visite à Téhéran que le gouvernement dirigé par le Hamas ne reconnaîtrait jamais Israël..."

Attaboy, Ismaïl! Quel message réaliste! Quelle preuve d'ouverture!

Vaut mieux mourir en martyre que de faire des compromis, c'est ça? Vaut mieux être mort et avoir raison que de vivre en paix?

Maudit bel héritage à laisser à ses enfants...

Ces propos n'augurent rien de bon pour cette région explosive.

C'est la différence fondamentale entre la politique et la religion. La politique, c'est l'art du compromis. La religion, c'est la vénération de la Vérité.

"Nous continuerons notre mouvement comme une guerre sainte", a dit notre bon copain Ismaïl.

Bien tiens...

Stéphane Dion, le grand chef du PLC, a la nationalité française, en plus d'être citoyen canadien.

Ce "problème" de double nationalité peut sembler banal. Après tout, les risques d'une guerre Canada-France sont minimes!

Mais imaginez que Dion est élu Premier Ministre du Canada, et qu'une histoire d'espionnage industriel impliquant des agents français voit le jour. Cela mettrait Dion dans l'embarras, non?

Idem pour un conflit commercial entre les deux pays (comme le conflit du bois d'oeuvre qui nous a opposé aux Américains)

Et qu'est-ce que Dion ferait si les Québécois votaient pour l'indépendance et que la France reconnaissait la nouvelle nation? Il serait pris entre deux feux...

Il me semble que lorsqu'on décide de devenir Premier Ministre d'un pays, il faut choisir son passeport. C'est une simple question de cohérence et de respect...

Les nationalités, ça ne se collectionne pas. Un passeport, ce n'est pas une carte de hockey ni une police d'assurance.

Personnellement, j'ai toujours trouvé l'idée de la double nationalité aberrante. Regardez ce qui s'est passé lors de la guerre au Liban.

Des Libanais qui n'avaient pas mis le pied ici depuis des années (et qui se foutaient du Canada comme de leur première chemise) se sont soudainement rappelés qu'ils étaient citoyens canadiens! Ils ont sorti leur vieux passeport des boules à mites et ont demandé de l'aide...

(Message aux militants qui voient des racistes partout: Je n'ai pas dit "Tous les Libanais", mais "DES Libanais"... Nuance.)

Extrait d'une dépêche de l'Agence France Presse:

"Les préservatifs en vente en Inde sont trop grands pour la plupart des pénis des hommes de ce pays, a affirmé une étude médicale dont les conclusions ont été publiées vendredi par un journal indien.

Quelque 60% des Indiens possèdent un pénis inférieur de 2,4 centimètres à la taille des préservatifs des marques internationales distribuées en Inde, selon le conseil indien pour la recherche médicale, a rapporté en une The Times of India."

Un groupe de militants québécois anti-tabac veulent qu'on interdise la cigarette... dans les films!

Vous imaginez?

On fait un film sur René Lévesque, et on ne le voit jamais en train de fumer!
On fait un film sur les Hell's, et personne ne fume!
Idem pour les cow-boys ou les soldats...

Voyons, c'est n'importe quoi! Pourquoi ne pas interdire la viande au cinéma, tant qu'à faire? Tout le monde sera végétarien, on ne verra jamais un personnage manger du poulet ou du boeuf...

Le rôle du cinéma est-il de refléter la réalité, ou "d'éduquer la masse" et de promouvoir les bonnes manières?

En Norvège, on appuie et on encouarge les arts de la scène.

Les gens qui achètent des billets de spectacles de théâtre, de musique ou de danse, par exemple, n'ont pas à payer de taxes.

Or, cette semaine, un juge norvégien a décidé que les spectacles de strip-tease seront aussi exemptés de taxes! La raison: le strip, c'est de l'art!

À quand des subventions pour les bars de danseuses au Québec? Après tout, ça fait partie de notre folklore!

Les shows du club Wanda's ou de Chez Parée attirent plus de touristes que les pièces de l'Espace Go ou de l'Usine C, non?

La NASA veut envoyer des astronautes sur la Lune d'ici 2020, et installer une base lunaire permanente avant 2025.

Vous ne trouvez pas que c'est un énorme gaspillage d'argent?

Pourquoi aller sur la Lune, quand il y a tant de problèmes à régler sur notre planète?

Ça sert à quoi, tous ces voyages dans l'espace? Quelles ont été les retombées concrètes? Le papier aluminium? Le velcro?

Pourquoi ne pas investir tout cet argent — et toute cette énergie — dans la recherche environnementale? Les glaciers fondent! Le niveau de la mer augmente! La température grimpe!

Hello????

Au lieu de regarder les étoiles, ça ne vous tente pas de vous intéresser à ce qui se passe ici bas?

En Arkensas et en Louisiane, on vient de voter une loi qui interdit du fumer en voiture avec des enfants.

Si on vous prend sur le fait en train de fumer dans votre auto en présence d'un enfant de moins de six mois, vous recevez une amende de 25 dollars. En Californie, l'amende pourrait atteindre 100 dollars.

Qu'en pensez-vous?

Je crois qu'effectivement, fumer dans une auto en présence d'un enfant est irresponsable. Mais d'un autre côté, pourquoi ne pas punir ceux qui fument devant leurs enfants chez eux?

Pourquoi s'arrêter aux autos?

Si le tabac est si dangereux, bordel, pourquoi ne pas l'interdire une bonne fois pour toutes? Qu'on l'interdise et qu'on en finisse! Au lieu de toujours rétrécir l'espace accordé aux fumeurs...

Parlant de Natacha Polony (voir entrée précédente): dans l'hebdomadaire Marianne, la philosophe pourfend Ségolène Royal, la nouvelle vedette de la scène politique française.

Elle la trouve pognée, puritaine, maternante.

(D'ailleurs, sur ce point: je reviens d'un court séjour à Paris. Plusieurs personnes m'ont dit que Ségolène Royal a affirmé, à la télé, que la fellation est un acte humiliant pour la femme! Méchante tigresse, non?)

Polony n'est pas seule à avoir du mal avec Ségolène. Dans la même édition de Marianne, une autre intello, Clara Dupont-Monod, attaque aussi la nouvelle Reine du Parti Socialiste.

Ce n'est pas parce qu'on est une femme qu'on vote automatiquement pour une femme, dit-elle. Et ce n'est pas parce qu'on est un Noir qu'on vote automatiquement pour un Noir!

Extrait de son texte:

"Mme Royal, vous dites: "Je suis la relève car je suis une femme."

La politique peut-elle se limiter au vote chromosomique? Je ne le crois pas.

Quand je vous regarde, je regarde vos idées.

La véritable égalité entre hommes et femmes commencera le jour où ce genre d'argument semblera aussi incongru qu'un homme disant : "Votez pour moi car je suis un homme."

À force d'appuyer sans cesse sur votre "différence", vous la creusez. Votre programme relève du manichéisme sexuel. D'un côté, les hommes aveugles et sourds aux intérêts du peuple; de l'autre, les femmes adeptes d'une ouverture harmonieuse.

Or, depuis quand des valeurs portent-elles des sacs à main ou des cravates?

Vous dites que les femmes sont nées douces, irréprochables. Imelda Marcos et Elena Ceausescu apprécieront."

Et pan!

Je suis tombé sur cette entrevue de la philosophe Natacha Polony.

Les intellos qui passent leur temps à répéter que "les femmes sont plus bienveillantes, moins agressives, plus compatissantes" et toutes ces conneries devraient lire cet entretien...

Extrait:

"On est dans une époque qui glorifie la femme comme étant le nouveau sauveur. C'est-à-dire qu'on va se sortir de tous nos péchés originels par la femme.

Par exemple, l'autre jour, j'entendais Ségolène Royal interrogée par une journaliste de France 2 qui lui demandait : « Vous avez une façon originale de voir les choses, est-ce parce que vous êtes une mère de famille ? » Et Ségolène Royal répondait : « Bien sûr, c'est une autre vision, parce qu'on peut avoir de l'autorité et qu'on peut dire aussi je t'aime, etc. »

Il y a tout ce discours sur le fait que les femmes vont révolutionner la politique, l'entreprise, le monde, qu'elles sont merveilleuses, qu'elles sont tolérantes, qu'elles ont plus d'amour. Mais il suffit de voir ce que donnent les femmes dans toutes les révolutions, ce que donnent les femmes quand elles sont mères de martyrs et de kamikazes pour comprendre qu'on est dans le délire le plus complet.

Sauf que refuser cela est tout de suite mal vu. On est soupçonné d'être une fois de plus réactionnaire, voire favorable au phallocentrisme triomphant. Et on oublie finalement que le plus grand féminisme, c'est celui qui est humaniste, c'est-à-dire celui qui arrive à comprendre que l'identité est multiple.

J'ai sans doute beaucoup plus à voir avec un homme dont je partage les idées qu'avec une femme dont je ne partage pas les idées. Pour cela il est nécessaire de comprendre que l'identité n'est pas figée, elle est multiple, elle varie au fur et à mesure des âges.

Je ne pense pas qu'être femme construise uniquement ce que nous sommes. Et je ne pense pas qu'il y ait quelque valeur féminine qui soit meilleure que les valeurs masculines..."

Selon ce texte du New Yorker, Walt Disney est le père de l'Amérique moderne.

Les Américains lui doivent la plupart de leurs valeurs, de leurs idées, de leurs croyances idéologiques: l'éthique du travail, la foi en une fin heureuse, une vision hyper optimiste (pour ne pas dire naïve) du monde, etc.

Bref, comme disent les Anglais, "It's Walt's World, We Just Live In It..."

Un terroriste pourrait-il mettre la main sur une bombe atomique?

Selon ce texte du magazine américain The Atlantic, ce ne serait pas facile, mais ce ne serait pas impossible...

Avez-vous vu le film Snakes on a plane?

Le flair d'un douanier des Philippines a empêché que le scénario ne se déroule pour de vrai dans un avion en partance pour Bangkok.

Il a découvert 130 reptiles vivants dans les valises d'une passagère!

(Vous allez apprendre à me connaître. Je vous avertis tout de suite: j'adore les histoires insolites, surtout celles qui mettent en vedette des animaux fous...)

Lu dans le magazine français Marianne, en page 29:

"Les aventures extraconjugales d'un Allemand ont été dénoncées en 2005 par Hugo, le perroquet de la famille.

Une mésaventure semblable est arrivée cette année à Carlos de Gambos, un Argentin volage.

Lors de la procédure de divorce, l'avocat de Rosella (sa femme) a même cité le perroquet comme témoin! Pendant plus de deux heures, le perroquet a tout déballé au juge, allant jusqu'à donner les noms des maîtresses de Carlos..."

Aujourd'hui, dans Le Journal de Montréal, j'ai écrit une chronique sur Bernard Landry intitulée "Irrésistiblement"...

Question-quiz: pourquoi ai-je choisi ce titre?

La première personne qui me donne une réponse juste gagnera... gagnera... euh... gagnera tout mon respect, voilà!

______________

O.K., je vais vous donner la réponse:

IRRÉSISTIBLEMENT était le titre d'une chanson de Chantal Renaud, la conjointe de Bernard Landry.

Parlant de cinéma.... Pourquoi dire que le film commence à 7 h 05 PM, alors qu'il commence à 7 h 25 PM????

En France, on donne deux heures différentes dans les guides-horaires : l'heure à laquelle la séance débute (dans le cas qui nous occupe : 7 h 05 PM), et l'heure à laquelle LE FILM débute (7 h 25 PM). Ce n'est pas du tout la même chose... Car avant le film, il y a les pubs et les bande-annonces...

Vous n'êtes pas tanné de payer pour aller voir un film, et de devoir EN PLUS vous taper des pubs avant le film?

C'est comme si on nous demandait de payer deux fois.

Je reviens du cinéma (encore).

Voulez-vous me dire pourquoi les gens mangent au cinéma? Pas seulement du pop-corn, mais des hot-dogs, du chili, des nachos avec du fromage, de la pizza!!!

Quand on a faim, on va dans un endroit où l'on sert du bon manger. Ça s'appelle un restaurant.

Quand on veut voir un film, on va dans un endroit où l'on projette des films. Ça s'appelle un cinéma.

Un restaurant. Un cinéma.

Vous voyez la différence?

Iriez-vous regarder un film dans un resto? Alors, bordel, pourquoi mangez-vous au cinéma? Mangez après ou avant, merde!!!!

Les canaux de télé généraliste tirent de la patte depuis quelque temps. La raison de leur déclin? Les gens — et les publicitaires — désertent la télé généraliste pour les canaux spécialisés.

Voyez-vous, la tarte publicitaire n'est pas extensible infiniment. Plus il y a de joueurs, plus les parts de tarte sont petites.

La plupart de ces canaux spécialisés n'ont même pas à séduire le public pour survivre. Nous sommes OBLIGÉS de nous abonner à ces canaux, car ils font partie des "bouquets" proposés par les câblodistributeurs.

D'où ma question quizz: y a-t-il TROP de canaux de télé pour le marché québécois? Après tout, le Québec n'est pas les États-Unis!

Chez nos voisins du Sud, ils sont plus de 250 millions. Un canal peut viser 1 % du marché, et faire de l'argent quand même. Mais viser 1 % de 6 millions, ça ne fait pas des enfants forts...

Bref, peut-on vraiment se permettre de faire vivre des canaux hyper spécialisés comme le Canal Évasion, Séries +, Historia et Country Music Television? Sommes-nous en train de cannibaliser la télé généraliste?

Un peu plus tôt cet après-midi, je roulais à une vitesse normale sur la rue Berri lorsque soudainement, un gars de race noire (visiblement saoûl comme une botte ou gelé comme une balle) a décidé de traverser la rue et de se précipiter devant mon auto.

J'ai dû mettre les freins brutalement, sinon, je lui rentrais dedans.

Question: si je l'avais effectivement frappé, Dan Phillip, le Président de la LIgue des Noirs du Québec, aurait-il crié au racisme?

M'aurait-il poursuivi? Aurait-il organisé une manif devant le lieu de l'accident?

Je viens de voir Roméo et Juliette, du réalisateur Yves Desgagné.

Je ne sais pas s'il y a un embargo sur la critique; je me ferai donc succinct.

Je me contenterai pour l'instant de dire que ça fait passer Watatatow pour une pièce de Shakespeare. T'sais veux dire...

Voici une résolution qui a fait l'objet d'un vote lors du récent Congrès du PLC:

"Égalité et âge de consentement

ATTENDU QUE la loi actuelle est discriminatoire envers les couples de même sexe non mariés parce qu’elle interdit aux personnes non mariées de moins de 18 ans d’avoir des relations sexuelles anales même si elles sont consentantes;

IL EST EN OUTRE RÉSOLU QUE le Parti Libéral du Canada conseille vivement au gouvernement fédéral de fixer l’âge légal requis pour consentir à des relations sexuelles anales à celui requis pour consentir aux autres actes sexuels."

(Tiré du cahier "Les ateliers d’élaboration de politiques au congrès d’investiture et biennal de 2006, du 29 novembre au 3 décembre 2006")

La période des partys de bureau commence.

Pour ceux qui sont pigistes comme moi, cette période est infernale. On a deux, trois partys par semaine. Qu'on ne peut pas rater, bien sûr, car ce serait mal vu.

N'oubliez pas: buvez de l'eau entre vos consommations d'alcool! Car vous allez faire des choses que vous allez regretter, et vous serez morts de honte lorsque vous croiserez vos confrères de travail au bureau, deux, trois jours plus tard...

C'est drôle, de se photocopier les fesses devant tout le monde, quand tout le monde est saoûl. Mais le lendemain, tout le monde dégrise, et la blague se retourne contre vous...

Et des photocopies, ça se scanne si facilement...

Un clic, et le Québec en entier voit vos niaiseries...

Faites attention aux téléphones-cellulaires qui prennent des photos! Aujourd'hui, tout le monde est caméraman, et le Web est un gros Loft Story international...

Dimanche, Le Journal de Montréal conseillait à ses lecteurs de regarder la reprise des Francs-Tireurs, le soir même, à Télé-Québec.

"Vous pourrez voir une excellente entrevue de l'humoriste français Dieudonné", disait en substance la journaliste.

Or, si vous avez regardé cette reprise (diffusée en même temps que Tout le monde en parle — sans commentaire...), vous n'avez pas vu mon entrevue avec Dieudonné, mais une entrevue que Pat Lagacé a faite avec Stéphane Dion il y a quelques semaines.

Pourquoi? Parce que l'entrevue de Dion était plus à propos, because sa victoire de la veille?

Non.

Parce que dans l'entrevue qu'il m'a accordée (entrevue soit dit en passant qui avait été diffusée mercredi dernier sans aucun problème), Dieudonné s'en prenait au chanteur Patrick Bruel, qui l'avait attaqué lors de son récent passage à Tout le monde en parle.

Les propos de Dieudonné à l'égard du chanteur de charme étaient très durs.

Or, paraît que Bruel n'a aucun sens de l'humour, et qu'il adore envoyer des lettres d'avocats.

Résultat: T-Q a choisi la prudence, et a décidé de ne pas diffuser l'entrevue, histoire de ne pas froisser BruBru.

Un choix ironique, étant donné qu'une partie de l'entrevue avec Dieudonné portait justement sur la difficulté de critiquer une certaine communauté à la télé.

Pour des raisons professionnelles, j'ai passé toute la journée de samedi au Congrès du Parti Libéral Du Canada.

Le cirque!

Je n'ai jamais vu autant de gens mal fagotés depuis ma visite au Festival western de Sainte-Tite. Des mononcles et des matantes en t-shirt rouge extra-large, bardés de macarons, portant des chapeaux de cow-boys aux couleurs de leurs candidats, tapant sur des tambours ou soufflant dans des trompettes, criant "Oh Rae, Oh Rae, Oh Rae, Oh Rae!" ou "Michael is here!"

Il y a même un homme qui portait un t-shirt disant: STÉPHANE IS THE MAN!

Oh yeah...

Heureusement, les jeunes, eux, étaient plus présentables. Des gars cravatés avec des attaché-case (style Justin), des filles en tailleur qui semblaient sortir d'un film de Hitchcock. Vous savez, des bibliothécaires austères avec des lunettes et un chignon. Mais dès que vous les séduisez, elles enlèvent leurs lunettes, laissent tomber leurs cheveux et se transforment en tigresses...

Pas étonnant qu'on distribuait des condoms (vrai!). Comme le disait Henry Kissinger, un diplomate qui était laid comme un pou mais qui tombait les plus belles femmes au monde, le pouvoir est le plus puissant aphrodisiaque sur terre.

Et un Congrès au ledership, c'est la quintessence du pouvoir.

On ne le dit pas assez, mais un Congrès politique, c'est aussi ça: des histoires d'amour et de couchette, des coups de foudre, des portes qui claquent, des visites clandestines à trois heures du matin, du grenouillage dans les corridors, des couples qui se font et se défont, des beuveries, le party...

Le show ne se déroule pas seulement sur scène.

Les jeunes politiques ont beau être straight à l'os, ils n'en demeurent pas moins jeunes. C'est-à-dire bourrés d'hormones.

Avez-vous suivi le Congrès du Parti Libéral?

Vous n'avez pas eu l'impression d'assister à un conventum de votre école secondaire où l'on n'a invité que les nerds? Vous savez, des gars à lunettes qui portent des chemises à manches courtes avec des stylos dans la poche?

Bob Rae: Zzzzzzz...

Ken Dryden: ZZZZZZZZZZ... (Un grand verre d'eau)

Stéphane Dion: un élève bien appliqué, mais zzzzzzzzz...

Et Michael Ignatieff: le beau nerd qui a réussi à écrire des livres et à avoir une carrière internationale, mais qui trébuche dès qu'il se met à danser...

Bref, côté charisme, on repassera...