Un peu plus tôt dans la journée, j'ai écrit que je n'ai pas aimé le film Roméo et Juliette.

Or, certains lecteurs me sont tombés dessus en disant que si je n'avais pas aimé ce film, c'est parce qu'il s'adressait aux ados... Si j'avais 14 ans, j'adorerais...

À ces gens, je dédie ce courriel d'Étienne Mallette:

"Un mauvais film est un mauvais film. Il existe des tonnes de films "pour ados" et "pour enfants" qui ont un bon scénario, de bons dialogues, des acteurs crédibles, etc. L'excuse "c'est pour les jeunes" pour justifier les faiblesses d'un film ne tient pas la route..."

MERCI!!!!

Ce n'est pas parce qu'un film s'adresse à des ados qu'il doit être mauvais, voyons!

Vous n'avez jamais vu de mauvais films pour ados?

Ce n'est pas parce qu'on a 15 ans qu'on n'a pas de goût! Ce n'est pas parce qu'on est ado qu'on peut nous servir n'importe quoi!

Ce n'est pas parce qu'on est un Chinois qu'on aime TOUS les restaurants chinois!!!

Ce n'est pas parce qu'on est latino qu'on aime les Gipsy Kings!

C'est quoi, cette excuse?

Je ne peux pas aimer un film pour ados car j'ai 45 ans?

Voyons! Faut-il être Noir pour aimer les films de Spike Lee? Faut-il être une femme pour apprécier les livres de Simone De Beauvoir? Faut-il être africain pour triper sur la musique africaine?

Pensez-vous que TOUS les Japonais savent faire des sushis, et que TOUS les Espagnols savent cuisiner des paellas?

Il y a deux sortes de films: les bons et les mauvais. Et à mon humble avis (c'est subjectif), Roméo et Juliette est un mauvais film.

Un mauvais film pour ados. Un mauvais film d'amour. Un mauvais film québécois. Un mauvais film en couleurs.

Bref, un mauvais film.

Et ça m'est d'autant plus pénible de dire ça que j'adore Yves Desgagné. Mais que voulez-vous: le scénario et les dialogues de Normand Chaurette sont risibles... Qu'est-ce qu'un réalisateur peut faire avec ça?

Avez-vous vu Roméo et Juliette? C'est l'un de mes pires films de l'année, sinon LE pire.

Une mémé qui se promène en Smart, un gai fantasque qui passe ses journée à peindre Johanne Fontaine toute nue, des amants qui se bécottent en silhouette devant un coucher de soleil orangé, un chef de gang et un juge qui mélangent les cendres de leurs enfants dans un moulin transformé en colombarium — ce film est rempli de moments psychotroniques...

Sans oublier les dialogues de Normand Chaurette: "Grand-maman, j'ai de la difficulté à dormir, car lorsque je ferme les yeux, il fait clair dans ma tête..."

Oh boy. On dirait un mauvais épisode de Watatatow...

À voir avec vos amis, sous l'influence d'une substance quelconque...

En passant, je ne sais pas si vous le savez, mais ce film a été produit avec l'aide d'une enveloppe à la performance qui était en fait destinée à Denys Arcand...

Denise Robert (la productrice) avait fait un tabac avec Les Invasions barbares. Or, chaque année, les producteurs qui ont fait un excellent score avec leur film reçoivent une sorte de bonus... Ce bonus était destiné à produire le prochain film d'Arcand. Mais Denise Robert a utilisé cette somme pour financer le film d'Yves Desgagné, en se disant que Denys Arcand recevrait des subventions de toute façon, because sa notoriété...

Résultat: Roméo et Juliette a pris l'affiche sur nos écrans...

Et Jésus jouera au centre ou à l'aile droite?

L'histoire hallucinante du prépuce de Jésus.

Eh oui... Vous ne le savez peut-être pas, mais le prépuce de Jésus a été conservé, et il a traversé l'Histoire!!!!

Ça me rappelle la fois où je suis allé visiter Notre-Dame, à Paris. Dans le fond de la cathédrale, on peut voir un clou original de la croix du Christ.

Quand j'ai vu ça, j'ai figé.

Imaginez... Un clou de la croix!

Il n'y en avait que trois: un pour la main gauche, un pour la main droite, et un pour les deux pieds. Trois clous, et j'étais en présence de l'un d'entre eux!

On a beau être agnostique, ça cause quand même un choc...

Et puis, avec le temps, je me suis renseigné. Et je me suis rendu compte que si on regroupait tous les clous de la Croix qui sont exposés à travers le monde, on pourrait construire une maison!

Imaginez ce qu'on pourrait faire avec tous les prépuces du Christ qui ont été exposés aux quatre coins du globe... On pourrait coudre un toît pour le Stade Olympique!

Selon ce zouf, qui écrit des éditoriaux dans un site de droite américain, le soja cause l'homosexualité chez les enfants!

Vive Internet...