Imaginez une légende que l'on pourrait mettre en bas de cette photo....

Ou des bulles de dialogue...

Selon un vidéo disponible sur YouTube, si La Presse n'existait pas, ça serait la fin de l'information au Québec, et la province vivrait dans l'obscurité la plus complète...

S'il vous plaît!!!!

Dire que ça serait un drame si La Presse fermait est une chose.

Dire que sans La Presse, il n'y aurait plus personne pour dévoiler les histoires de corruption qui gangrènent le Québec est en une autre...

TOUS les médias ont mis la main à la pâte pour jeter la lumière sur les scandales de la construction.

La Presse, Le Journal de Montréal, Radio-Canada, TVA, Rue Frontenac, The Gazette, Le Devoir — tout le monde a travaillé très fort.

Un peu d'humilité, que diable!

Les cimetières sont remplis de gens — et d'entreprises — irremplaçables...

La dette colossale du Québec vous préoccupe ? L’état pitoyable des finances publiques vous empêche de dormir ? Vous vous rongez les sangs en pensant à votre retraite et à celle de vos enfants ?

Cessez de vous inquiéter.

En effet, Loto-Québec a eu une idée extraordinaire pour remplir les coffres de l’État : offrir des jeux de poker en ligne !

PRENEZ-VOUS POUR RENÉ ANGÉLIL !

Grâce à notre vénérable société d’État, qui ne recule décidément devant rien pour vider les poches des joueurs compulsifs, vous pourrez bientôt flamber vos économies et dilapider l’héritage de votre progéniture sans quitter le confort de votre foyer.

Plus besoin de vous habiller propre et de sauter dans un taxi pour aller au Casino ! Vous n’avez qu’à entrer le numéro de votre carte de crédit dans votre ordi, et le tour est joué !

En moins de temps qu’il n’en faut pour crier « Faillite », vous serez propulsé dans un monde merveilleux rempli de Jokers et de Deux de pique.

LES MIRACLES DE L’ÉTAT

Les mauvaises langues disent que Loto-Québec se lance dans les jeux de poker en ligne pour diversifier son offre et rajeunir sa clientèle.

C’est faux. C’est pour assainir le Québec !

En effet, chaque fois que l’État se substitue à la mafia, nos vices se transforment en vertu. C’est comme la transsubstantiation, qui transforme le vin en sang du Christ.

Quand des bootleggers vendent de la piquette, c’est un crime. Quand la SAQ vend du Harfang des neiges, c’est du commerce.

Quand le crime organisé gère des machines à sous, c’est un délit. Quand Loto-Québec installe des machines de vidéo-pokers dans des bars, c’est du service à la clientèle.

Quand vous allez voir un bookmaker pour miser sur un cheval, vous brisez la loi. Quand vous vous rendez à Blue Bonnets pour mettre 500 $ sur Black Poney, vous vous divertissez.

Vous voyez la différence ?

Tout dépend du gars qui empoche votre fric.

S’il s’appelle Gino, qu’il aime les enveloppes brunes et qu’il sort de prison, c’est immoral. S’il s’appelle Mario, qu’il aime les enveloppes brunes et qu’il vient d’entrer à l’Assemblée nationale, c’est légal.

PORNO-QUÉBEC

« Les jeunes jouent déjà aux jeux de poker en ligne, dit le grand patron de Loto-Québec pour expliquer sa décision. Nous leur permettrons seulement de jouer de façon légale et sécuritaire… »

Wow ! Pourquoi ne pas faire ça avec la drogue ?

Après tout, vaut mieux donner son fric à l’État qu’à la mafia, non ? Comme ça, on pourra se geler la bine en toute quiétude, en sachant que l’argent que nous avons donné à la Régie de la Dope servira à payer une substantielle prime de départ à un serviteur de l’État !

On pourrait aussi faire ça avec les lignes érotiques.

Au lieu d’appeler 1-976-GROSSE-COCHONNE, nos adolescents en chaleur pourront se branler de façon responsable en appelant une des nombreuses lignes de Porno-Québec !

Imaginez les emplois que nous pourrions créer ! Partout aux quatre coins de la province, des Québécoises de tous âges et de toutes origines pourraient arrondir leurs fins de mois en se faisant passer pour des Dominatrix !

Voilà une belle façon de sortir le Québec de la dèche, non ?

(Note aux lecteurs qui souffrent d’une déficience chronique du sens de l’humour : ceci est un texte sarcastique. Je répète : ceci est un texte sarcastique. Il faut le prendre au deuxième degré. Comme si je disais : « Dieu, que l’ADQ se porte bien, ces temps-ci ! »)

Ainsi, la nouvelle orthographe est acceptée dans nos écoles.

Les jeunes pourront maintenant écrire OGNON (au lieu de oignon), BRULURE (au lieu de brûlure) et RENOUVÈLE (au lieu de renouvelle).

Pourquoi ne pas faire la même chose avec les maths, tant qu'à faire?

3 X 4 pourrait ainsi faire 11, 12 ET 13!!!!

Comme ça, davantage de jeunes passeraient leurs maths...

On n'arrête pas le nivellement pas le bas.

Ou est-ce plutôt NIVÈLEMENT?